Sábado, Julho 16, 2005

faz de conta

Não gosto mais desse tipo de livro. A menina fez beicinho e pronunciou cada sílaba com a gravidade que a descoberta exigia. Mas por que isso agora, minha filha? Porque na vida real não é assim. Por exemplo, e se a família do príncipe não aceitasse o namoro dele com a Cinderela? Eles eram ricos, a Borralheira, pobre, aposto como o rei e a rainha não gostavam nadinha dessa história. E se o príncipe encantado se apaixonasse pela rainha má? E se a Branca de Neve preferisse o lenhador? Então o que você quer é acabar com a magia dos contos de fada? Destruir todas as histórias? Não, papai, só as de mentira. Na vida real, nada funciona assim, ninguém é feliz para sempre. Deixe de bobagem, querida, e deite aqui no meu colo. Delicadamente, ele começou a desfazer os cachos castanhos, escuros, que contornavam aquela cabecinha de pele clara. A boca levemente franzida ou enrugada dava ares de anjo à pequena. Todos os dias o mesmo ritual se repetia e ele já havia se habituado a deixar do lado de fora do quarto problemas, trabalhos, vícios, medos. Não queria perturbá-la, não podia atingi-la. Instinto de preservação. De repente o silêncio se desfez numa pergunta tão rápida que sequer seus pensamentos conseguiram acompanhar. Você e mamãe achavam que seriam felizes para sempre? Sem querer ele foi sincero, por puro descuido das palavras ou do coração. Eu sim, a mamãe não. Mas por quê? Não sei. Na verdade ele sentia, mas não sabia. Nunca havia pensado nisso antes. Era sempre um "se" no meio do caminho, um descuido, uma mágoa guardada, um desejo incontrolável. Tantas diferenças. E amor era ter cuidado, ele sabia, ela não sentia. Amor é dia-a-dia. Ele tinha se esquecido de que a filha estava ali, aninhada em seu colo. Bom, porque algumas coisas a gente só vive, não sabe explicar. Mas para onde ela foi, papai, antes de morrer? A menina falou aquilo com uma naturalidade tão grande que ele se assustou. As lembranças eram constantes e presentes o suficiente para que ele se esquecesse, muitas e muitas vezes, que ela havia morrido. Será que quando as pessoas morrem para nós, nós também morremos para elas? Por elas? Ela tinha viajado, querida, para um lugar muito longe. É mentira que aquilo que os olhos não vêem o coração não sente. Ela precisava se encontrar. Achou melhor assim: arrumou as malas e se foi. Sozinha. Ele ficou preso no meio da bagunça que costumava organizar. Ele e a filha, pequenina como a razão. Ali, deitada no seu colo, a menina parecia um gigante. Ela tinha outro? Não sei, meu bem, papai nunca se preocupou com isso. Eu estava preocupado demais com a confusão dos meus pensamentos. Às vezes, aquilo que as pessoas sentem é mais importante do que aquilo que as pessoas fazem. Você entende? A menina revirou os olhos como se dissesse que estava cansada dos adultos e suas complicações. Ai... Ai... Ai... Agora ela queria voltar para a leitura dos contos de fada aos quais já se acostumara. Aquela conversa enfadonha tomara muito do seu precioso tempo infantil. Num impulso agarrou-lhe o pescoço como se fosse perdê-lo definitivamente, beijou-lhe a face e encompridou o braço para o chão, ao lado da cama, de onde recolheu o livro grosso, de capa dura e páginas coloridas. Boa noite! Agora você já pode ir, papai, quero ler sozinha as minhas histórias. Quando sair, feche a porta, mas não apague a luz porque tenho medo do escuro, lembra? Claro que ele se lembrava, como poderia esquecer? Ele saiu e a menina abriu o livro na história da Bela Adormecida. Os olhos espertos correram rapidamente as páginas até alcançarem o desenho onde a princesa, linda, jazia adormecida. A menina então olhou para todos os lados e cochichou baixinho, como se ela própria não pudesse ouvir: Oi! Psiu! Acorda! Eu vou te ajudar. Sabe por quê? Não é porque eu goste tanto assim de você, mas o fato é que eu não quero que termine como minha mãe. Na verdade, o que eu não quero mesmo é que o príncipe seja triste e infeliz como papai. Eu vou libertá-la. E dizendo isso colocou o livro aberto até a metade, como uma cabana, no chão, de novo ao lado da cama. Olha, agora eu vou apagar a luz um instantinho para que ninguém a veja fugir, nem eu. E então você estará livre: poderá sair daí, mudar de reino e decidir seu futuro acordada. Poderá andar por todas as histórias procurando o seu príncipe encantado. A menina apertou os olhos e disse: Não sei se você sabe, se alguém, algum dia, já lhe contou, mas existem muitos príncipes por aí, um para cada princesa, um para cada... Ela não percebia a fatalidade daquilo que dizia. Existe sempre um príncipe para cada princesa, e eles já se sabem juntos, antes mesmo de serem criados. Estará livre para ficar também, porque a vida real é feita de escolhas. Sim, nós temos livre arbítrio. Mas o melhor de tudo isso, é que você estará livre. Livre para adormecer, ser despertada por um beijo e depois ser feliz para sempre, como nos contos de fada.

postado por: juli morré 12:12 PM

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Sexta-feira, Julho 15, 2005

amor não passa

Como é que a gente explica coisas que a gente não sabe explicar?

postado por: juli morré 10:05 AM

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Quarta-feira, Julho 13, 2005

tudo passa o tempo todo

Medo, passa. Saudade, passa. Chuva, passa. Verão, passa. Impressão, passa. Frio, passa. Calor, passa. Dúvida, passa. Sonho, passa. Vontade, passa. Paixão, passa. Filme, passa. Tristeza, passa. Ferro, passa. Roupa, passa. Insegurança, passa. Desespero, passa. Felicidade, passa. Pomada, passa. Fantasia, passa. Vergonha, passa. Primavera, passa. Agitação, passa. Uva, passa. Banana, passa. Dor, passa. Ansiedade, passa. Outono, passa. Sono, passa. Dia, passa. Noite, passa. Preguiça, passa. Tormenta, passa. Vazio, passa. Carro, passa. Sentimento, passa. Tristeza, passa. Tempo, passa. Gente, passa. Momento, passa. Infância, passa. Ilusão, passa. Vida, passa. Beleza, passa. Trem, passa. Aperto, passa. Doença, passa. Imaturidade, passa. Ônibus, passa. Avião, passa. Sofrimento, passa. Alegria, passa. Raiva, passa. Mágoa, passa. Vento, passa. Inverno, passa. Fome, passa. Ilusão, passa.

Poeminha do contra
Mário Quintana

Todos esses que aí estão
atravancando o meu caminho,
eles passarão...
Eu passarinho!

postado por: juli morré 10:36 AM

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Terça-feira, Julho 12, 2005

É engraçado como meia dúzia de palavras escritas, aqui, ali, conseguem acabar com você, com a gente, comigo. Mas são necessárias. Te salvam ou te empurram. E como disse um amigo, muito amigo, nessas horas é necessário firmar o pé para poder pegar impulso, nem que seja no fundo do poço.

Eu posso não ouvir muito bem, mas entendo perfeitamente as palavras que leio.

postado por: juli morré 10:55 PM

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Segunda-feira, Julho 11, 2005

Eu gosto do frio e de todas as coisas quentes que podemos fazer nesta época do ano.



Ficar agarradinho.
Sentir uma respiração quente na nuca.
Tomar sopa.
Beber chocolate quente.
Ficar debaixo das cobertas até tarde nos finais de semana.
Assistir filme.
Esquentar pé com pé e mão com mão.
Ficar de molho em uma banheira de água quente.
Tomar banho de chuveiro escaldante.
Se agasalhar.
Parecer mais bonita por causa das roupas de inverno.
Jantar com vinho tinto.
Risoto bem quentinho.
Ficar com medo de tirar a roupa.
Esquentar as mãos numa lareira ou no fogão.
Ir para Tiradentes.
Manter o nariz de cachorro constantemente gelado.
Tomar sorvete com calda de brigadeiro saindo da panela.
Comer banana assada com canela, açúcar e queijo; strudell e pizza.
Ficar horas na cozinha, fazendo comida, se esquentando e aquecendo os outros.
Fazer raclette e fondue.
Comer bolo quente.
Soltar fumacinha com a boca.
Escrever iniciais e declarações nos vidros embaçados.
Usar cachecol, luvas e gorrinhos.
Fazer exercícios até suar.
Beijar muuuuuuuuuuuuuuuuuuito.

postado por: juli morré 10:04 AM

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Jogo de futebol, Cruzeiro e Atlético, doze pessoas (amigos, pai, mãe e amiga da mãe), Nova Lima.

Ah, olha que gracinha de juíz...
O único Moisés que eu conheço que se deu bem foi aquele da Arca de Noé.
Futebol não é igual natação não, que você pode sair invadindo a raia dos outros.



E o Cruzeiro ainda ganhou de dois a um.

postado por: juli morré 9:00 AM

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Domingo, Julho 10, 2005

Aninha diz:
é "de vez em quando"... ou "de vez enquando"?
Julli Morré diz:
separado
Aninha diz:
aff... eu sempre erro!
Aninha diz:
"de novo" tb, né?
Julli Morré diz:
né
Aninha diz:
ainda preciso aprender a aceitar essas coisas...
Julli Morré diz:
quais? as separações?

postado por: juli morré 12:44 PM

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Adoro dias frios de sol. O céu fica tão lindo, que o corpo inteiro parece se espreguiçar para dizer bom dia. Os olhos da gente se perdem nesse azul infinito que dói. E de repente, a gente descobre que tinha vontades adormecidas de andar por aí e respirar fundo, só para se ter certeza de que estamos realmente muito vivos.

postado por: juli morré 9:14 AM

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Professora de Literatura, 26 anos. Gosto de quase todo mundo, e de buteco também. Acredito na felicidade e no amor. Sou sincera, intensa, inteira. Eu espero, mesmo não tendo paciência. Escuto a mesma música várias vezes. Gosto de viajar. Adoro tirar retrato e comer sucrilhos de manhã (de tarde e de noite). Tenho mania de portas fechadas. Acredito na força dos deuses e respeito as religiões. Não concordo e não aceito as injustiças sociais. Quero quase sempre mais. Quando eu durmo, eu sonho. Sou hipocondríaca. Prefiro meu cabelo liso a anelado. Defendo a teoria que se aplica a todas as coisas nesta vida de que sem tesão não há solução. Leio muito, tudo e sempre. Não fico sem escrever. Uso roupas de oncinhas, zebrinhas, vaquinhas e animaizinhos afins. Quase sempre durmo tarde e acordo cedo. Parei de beber coca cola há duas semanas. Sou viciada em internet, filmes e companhia. Detesto ficar sozinha. Faço planos praticamente todo o tempo, mesmo aqueles que eu sei, não vou realizar. Tenho metas de futuro e ultimamente também tenho batalhado por elas. Sei reconhecer minha derrota e aprendi a tirar meu time de campo. Eu gasto muito dinheiro e aprecio bem as boas coisas da vida. Até bem pouco tempo, eu não gostava de flores, hoje, praticamente não fico sem elas. Diferente de quase todo mundo, só curto uma preguicinha na cama quando tenho alguém ao lado. Minhas dores doem muito. Sou muito ansiosa. Estou quase sempre rindo. Sou fã de uma festa temática ou de qualquer outra presepada neste estilo. Eu queria que minha vida fosse como um filme. Eu choro com finais sacais. Eu durmo assistindo dvd deitada. Eu babo quando durmo. Tenho tomado muitos remédios. Não vou mais usar tanta roupa preta. Fumo hoje o meu último maço de cigarros (de novo). Não vivo sem meus amigos. Já tive sindrome do pânico. Fiz yoga por dois anos. Estou gostando de fazer academia. Aprendi a cuidar mais de mim. Acho licor uma delícia, mas prefiro vinho tinto seco. Ou champagnhe. Perdi o fascínio por chocolates. Sempre mudo meu cabelo, mesmo que seja bem pouquinho. Amo sair de casa. Sou muitissíssimo medrosa. Tenho uma das cabeças mais duras do mundo. Eu queria que todo mundo fosse feliz. Falo demais. Ando rápido. Tenho bebido café sem açúcar. Queria que o mundo fosse iluminado por velas. Quando ajudo as pessoas, parece que ajudo a mim. Amo minha família. Conquistei sozinha meus espaços. Já perdi e já ganhei coisas várias nesta vida. Tem dias em que acordo louca para dançar, mesmo sabendo que eu definitivamente não sei como se faz isso. Eu caminho pela rua olhando pro céu, reparando na cidade e sorrindo para os outros. Sinto falta de beijo na boca, no pescoço, na barriga e nas costas. Tenho uma coluna que faz um "esse". Gosto mais de dar presentes do que de ganhar. Tenho dúvidas incontáveis, e mania de procurar respostas e explicações. Tenho uma saudade doida.



Esta sou eu, em mais um exercício de encontro.

postado por: juli morré 9:00 AM

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Sexta-feira, Julho 08, 2005

Eu adoro flores. E acho que a vida devia ser assim: flores!

postado por: juli morré 10:20 PM

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Ainda venta um pouco, mas ontem foi muito pior, foi muito maior. Fez frio, o dia mais frio do ano, e a terra tremeu aqui em Beagá. Acho que eu entendo a natureza, todas essas coisas, juntas, também acontecem dentro de mim. Hoje acordei e, de supetão, abri a janela pensando que ele poderia estar lá. É a força do hábito e a vontade de que seja tudo um pesadelo. Mas eu estava acordada, a janela aberta, varri a rua com os olhos, e não, não estava. Não iria adiantar eu dormir de novo, eu acordar de novo, eu tentar de novo. Uma, duas, três vezes. Então resolvi comprar flores, ir para academia, tomar banho e passar na agência de viagens. Agora só preciso decidir a data: Madri em 25 de dezembro, 31 de dezembro ou 8 de janeiro?

postado por: juli morré 10:33 AM

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Terça-feira, Julho 05, 2005

o prozac é o melhor amigo do homem
um pouco de humor negro não faz mal para ninguém

Nunca achei que eu fosse procurar por outro psiquiatra, mas dizem que quando se tem um trauma, o melhor é encará-lo de frente. Dessa vez também houve espera, mas não houve disputa, coração aos pulos nem brilho nos olhos, apesar das expectativas. E nosso encontro foi mais ou menos assim: bairro nobre, consultório claro, tudo muito sóbrio, menos eu. O homem de óculos e sem bigode, atrás da mesa, olha para mim. Cumprimenta de maneira simpática e serena, contorna o ambiente e vem sentar-se mais perto. Ele está disposto a ouvir, e eu a falar. Sabe o que é? Eu não consigo mais dormir e nem comer depois que... uma pessoa, esta pessoa, saiu da minha vida. Nesse momento as lágrimas escorrem. Soluço num choro convulso. Conversar faz bem, coloque tudo para fora. Pego o fio de Ariadne e sigo tecendo como Penélope, à noite desfaço meus sonhos antes que chegue o amanhã. As vozes vêm agora à cabeça como se acontecesse ali, em tempo real, tudo outra vez agora. E eu estou de novo embriagada de lembranças, tentando entender o que não se explica. Respiro fundo. Fecho os olhos. Busco a saída desse labirinto no qual me embrenhei. Um motivo, eu sofreria, mas entenderia. Assim, não. Eu aceito e ouço a repetição das palavras como um eco em minha cabeça, sei tudo o que ele disse, tim-tim por tim-tim. Eu sei, mas não entendo. É como se um dia eu fosse ao angiologista e ao avaliar os casos de varizes de minha mãe e a trombose de minha irmã, só pelo histórico familiar, ele me dissesse: melhor amputar esta perna enquanto ela ainda está boa porque depois pode ser muito pior. Olhe só, algumas coisas que podem aparecer daqui a alguns anos podem não ter remédio. Não há tratamento, fisioterapia, terapia, remédio ou cirurgia que preveja ou resolva isso: melhor amputar. E eu, leiga, paciente, não vejo outra alternativa. Desfaço-me de minha perna e passo a vida inteira mancando. Além do mais, agora pouco importa, não há como recolocá-la. Eu me adapto, afinal, existem próteses. E passo o resto dos meus dias feliz com minha perna mecânica, porque isso me poupa de me preocupar com o que seria de verdade. O mesmo poderia acontecer no consultório de um dentista, e então eu trocaria meus dentes por uma novíssima dentadura. Ou num salão, e eu arrancaria meus cabelos em troca de uma prática e belíssima peruca. Sempre se. É isso, doutor. Paro. Respiro. Da garganta seca não sai mais soluço, nem choro. Esfrego os olhos com as costas das mãos. Pobre menina! Um remédio agora tiraria todo o romantismo da sua história, a não ser que tomasse logo uma caixa. Mas deixe isso para depois, espere chegar em casa pelo menos.



a noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio,
não veio a utopia
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo mofou

[...]

Se você gritasse,
se você gemesse,
se você tocasse,
a valsa vienense,
se você dormisse,
se você cansasse,
se você morresse....
Mas você não morre,
você é duro
carlos drummond de andrade

postado por: juli morré 5:15 PM

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Outro dia estávamos discutindo sobre a troca de medicação da vovó, então perguntei para mamãe se ela tinha problema de coração. Fiquei surpresa com a resposta de que sim, a vovó tinha problema de coração. Quando perguntei qual, surpreendi-me ainda mais com a resposta: "Ela tem coração de velha, uai". E desde quando um coração velho é um coração doente? Pode estar cansado, machucado, reformado. Pode ser lento, esquecido e até esclerosado. Mas é muito mais forte que o nosso. Muito mais forte que o meu. Não sei se esse coração aqui aguenta tanto. Melhor que coração de mãe, só coração de vó. Trocados os devidos remédios, a vovó dorme bem. Eu não.

postado por: juli morré 4:52 AM

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Segunda-feira, Julho 04, 2005

Travesseiro quente me dá insônia. Parece que começa a esquentar meus pensamentos, minhas idéias, e, de noite, eu sempre preciso esfriar minha cabeça. A mim, já me basta o corpo em febre e os desejos como fogo.

postado por: juli morré 5:07 AM

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tatuagem
Chico Buarque e Ruy Guerra

Quero ficar no teu corpo feito tatuagem
Que é pra te dar coragem pra seguir viagem
Quando a noite vem

E também pra me perpetuar em tua escrava
Que você pega, esfrega, nega, mas não lava
Quero brincar no teu corpo feito bailarina
Que logo te alucina, salta e te ilumina
Quando a noite vem

E nos músculos exaustos do teu braço
Repousar frouxa, murcha, farta, morta de cansaço
Quero pesar feito cruz nas tuas costas
Que te retalha em postas mas no fundo gostas
Quando a noite vem

Quero ser a cicatriz risonha e corrosiva
Marcada a frio, a ferro e fogo
Em carne viva
Corações de mães, arpões
Sereias e serpentes
Que te rabiscam o corpo todo
Mas não sente

postado por: juli morré 5:05 AM

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Domingo, Julho 03, 2005

mania de perguntação

Não é melhor deixar para sofrer amanhã do que deixar para ser feliz amanhã uma vez que amanhã pode ser nunca?

paradoxo da efemeridade

Então para sempre nunca existe? Ou nunca chega?

postado por: juli morré 11:29 AM

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Sexta-feira, Julho 01, 2005

Algumas coisas a gente aceita, mas não entende. Como aquelas que o coração perdoa, mas não esquece à toa.

postado por: juli morré 1:06 PM

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